Alors que nous nous amusons sur la Terre à tenter d’anticiper les délires du papy fou de Washington, les astronautes qui croyaient échapper à leur vie quotidienne en s’évadant dans leur capsule se retrouvent à gérer le pire de la vie moderne, tout ça dans un habitacle de la taille d’une fourgonnette.
C’est pas moi qui le dit !
Selon un article de TV5 Monde Info les quatre loustics se retrouvent déjà à gérer des problèmes de chiottes bouchées. Le seul endroit où tu peux t’isoler n’est pas fonctionnel. Difficile de pisser par le hublot et les sorties ne sont pas simples.
Sur terre c’est déjà compliqué de trouver un plombier, alors là haut avec le prix du déplacement. Mais j’ai vu qu’ils ont réussi à réparer. Et devinez qui s’y est collé ? Déjà que question parité c’était pas au point, mais en plus, comme par hasard c’est la seule fille du voyage qui a joué les plombières.
Passons sur le crétin qui a prévu les menus entre les quiches et le chou fleur ! Du chou fleur ! trop convivial.
Pas de coupure numérique !
Je sais pas, moi on m’aurait envoyé en l’air, j’aurais expliqué aux amis et à la famille que pendant le voyage avec toutes les choses à faire, il ne serait pas trop possible de communiquer et qu’on s’en tiendrait aux petites visioconférences ponctuelles avec la NASA. En plus partager le Wi-Fi à quatre avec tout l’argent dépensé pour le voyage, j’aurais dit qu’on n’aurait pas eu les moyens.
Je me serais réjoui de pouvoir faire un petit voyage sans mon doudou-smartphone, sans avoir de courriels à répondre, pas d’Instatruc, de spam à trier… Bref, l’occasion était trop belle d’avoir une raison valable pour faire son sevrage numérique !
Eh bien non, c’est raté : les encapsulés ont pu emporter leur smartphone et peuvent même correspondre par courriel. J’imagine le banquier qui appelle : « — Faudrait que vous passiez à l’agence avant mercredi pour votre découvert. »
Non mais c’est raté, aucune rupture avec la vie d’en bas. T’es juste coincé à quatre dans une boite. Tout ce que je déteste même si le seul truc rigolo doit être de pouvoir dormir comme une chauve-souris.
Et si le splashdown ratait ?
Vu que les préparateurs n’ont pas été capables de prévoir des toilettes qui tiennent la route, moi je doute fortement des calculs. Si ça se trouve leur capsule ne va pas finir sa course dans l’océan comme prévu mais va se casser la gueule en plein Téhéran et ils seront accueillis par le Grand Enturbanné.
Bon en tout cas, je les plains de tout mon cœur, en plus même pas d’escale prévue, le tourisme pour le tourisme c’est pas trop mon truc.
Un mot en retour ?